La Terre, la toute belle aux seins épanouis, Se leva, elle qui est la base génébranlable De toutes choses. Et la blonde Terre mit d’abord au monde
Le Ciel étoilé, son égal. Afin qu ’il la recouvrit de tous côtés et devînt La demeure des dieux immortels. Hésiode, Les travaux et les jours
Mets-toi dans ta petite tête que les allumettes sont plus dangereuses que les allumeuses.
Spike Bristoll, Hurrah !
— Tu trouves pas que la lumière baisse ?
— Là oui, sûr, on ne pouvait guère ouïr qu’oui.
— Sûr qu’elle bébaisse, dit Jacoult (Stéphane). Une lumière de lanterne.
— De lanterne sourde, oui-oui, grogna Rachis. De lanterne pour chauves-souris, coui-coui.
— Tu m’emmerdes, et Jacoult soupira. Coui-coui, dingue.
Étienne Rachis avait une voix fatiguée de vieil ingénieur confit en ingénierie. Il était ingénieur, il s’en plaignait. « Vivement la pension… » La pension sur les bords de la Loire, de la Loire, de la verte Loire. Jacoult, lui, bossait dans la pharmacie. « Jeune et engagé », disait-il. Mais flapi. « La pharmacie, ça tue. Faut savoir ça. Toutes ces capotes à débiter, tu peux pas savoir, loulou. » Il bâilla. Et Rachis, lugubrement, d’ajouter : « Les cons baisent et prolifèrent » – en bâillant à son tour, et longuement, comme un vieillard chinonais.
Là-dessus, comme il est dit quelque part, il y eut dans le trou un silence d’environ une demi-heure. Tout juste s’ils ne s’endormirent pas. Cela s’appelait veiller.
Jacoult fit jouer un interrupteur. Musique, saxo et tralala. Un chanteur… « Foutu eunuque », grogna Rachis. Silence. « Faut la leur couper aux eunuques ». Et d’enchaîner : « Je commence à m’emmerder dans ce trou ».
Jacoult: — Y a pourtant…[1] Y a pourtant de belles-belles caramelles ici, porcelaine et petites fleurs. J’aime m’asseoir, moi, dans les caramelles, même au fond d’un trou. Il arrive que je peux pas gamberger autrement. Ça devient duraille de gamberger à l’heure qu’il est, tu dois savoir. Tiens, on vient de ressortir le disque d’un ancêtre, un nommé Johnny, complètement jauni, le disque, connerie intégrale, frappadingue super. Eh bien, ça a été la razzia des ancêtres dans les budgets familiaux. Drôle d’espèce que celle des zozommes. Ils ne vivent, c’est mon vieux qui disait ça, ils ne vivent que pour avoir des regrets de ce qu’ils ont vécu.
Le trou… Ah oui, le trou, vous avez le droit de savoir de quoi il s’agit. Ce trou : une caverne – toute neuve – au centre d’une petite île de la Mer de Corail, pas bien loin de Muroloaroa, souvenez-vous, « l’îlot martyr », périphrase admirable due à la faconde d’un certain Henri (prononcez Hen’rie) Bernard (prononcez Bernâreu), d’un certain Henri Bernard, « filousoft de salon » aux dires du journal satirique officiel. Dans la caverne – très, très profonde – une superstation, un joli-joli complexe d’observation : un laboratoire central, comme dit l’autre, une équipe parfaite – des techniciens de haut vol, du personnel qualifié : antenne médicale, entretien, cuisine, petites mains de toutes les espèces, dont trois cajoles sorties tout droit de la Faculté d’Êrotisme de l’Université de Nanterre (et autres lieux, cela se pourrait) – tout un très beau monde remonté à la surface pour fêter Noël dans les restaus du coin – lagons de rêve, filles de songe, palmes et pagnes, azur éternel.
Rachis : – Quand j’étais gosse, y avait des gâteaux grands-mères. Maintenant, misère ! des gâteaux petits-enfants : des espèces de hamburger de pâte soufflée. Cochonnerie. C’est les gens de ton âge et les moutards qui nous poussent à bouffer de cette cochonnerie-là. Ah, le commerce ! ah, le fric ! ça permet tout – tout, de cette truierie de gâteaux au chouchoutage des bourreaux. Voilà l’espèce, mon joli, les fidèles de la médiocrité et les adorateurs du mal ! L’avenir, l’avenir, de moins en moins drôle. Je te jure, pas du gâteau ! Tiens, à propos encore de gâteau, le cuistot nous en a préparé un, qu’il paraît. Il l’a fourré au frigo. Ça nous fait une belle jambe. Je préférerais être là-haut. Mais voilà, je me suis porté volontaire pour le pognon : triple salaire et prime de Noël. Ça peut compter.
Jacoult : — Tu l’as dit, grand-père. Moi, je veux pouvoir faire la bringue dans trois semaines, au réveillon du treize.
Rachis, l’index levé — « Même le treize, le Syndicat veille sur votre sommeil », hein, c’est-il pas chouchou comme slogan ?
Jacoult : — Foutue date. J’aime pas le chiffre treize.
Rachis : — Sus à la superstition dans la superstation ! Sus au pus ! Au pus des superstitions. Pus. Pus. Curons. Curons, cul rond. Ha, ha, ha ! Curez les curés ! Et qu’on cure les curriculum vitae de l’occiput au calcanéum. – Eh merde ! Là que je revis ! je me dé-som-meille ! T’en fais pas, frangin, je suis parfois un peu maboul, ça m’arrive.
Jacoult : — Un peu, merde !
Rachis : — Je te conseille l’eau de Javel. Faut te javéliser la cervelle. « J’aime pas le treize » : incroyable !
Jacoult : — Ça fait combien d’années que t’es ici ?
Rachis : — Bientôt quinze.
Jacoult : – Là, on peut pas dire, tu te fais vieux. T’as… t’as dans les quarante berges, non ? T’es presque à la pension, mon Jules ! Soupire pas. Mon jeune âge à moi, c’est pas poilant non plus. Toi, quand t’avais mon âge, c’étaient les années fofolles, non ?
Rachis : — Fofolles, tu rigoles. Là, t’es tombé sur la cafetière. C’est vrai qu’aujourd’hui…
Jacoult : — Quinze ans dans le coin ! Et moi quinze jours. J’arrive de Paris, recta — et plouf dans le trou et ses délires. Bon.
Mélancolie : j’avais là-bas une souris tout ce qu’il y a de chouette – bien roulée, et bien déroulée, tu vois ? Une vraiment gentille pute. Mégane qu’elle s’appelle. Figure-toi, il y a trois semaines, voilà qu’elle veut des petits pois. Elle crie, elle chiâââle, il-lui-faut-des-petits-pois, va comprendre. Et voilà, moi, soudain, une illumination ! et là, je te jure, je chie dans mon froc : hein, si elle avait un prototype en soufflerie ? Je me voyais pas avec un môme dans les pattes. Tout doux, tout doux, que j’hurle, je vais t’en chercher des petits pois. À côté de chez moi, sur un terrain qu’on disait encore vague il y a six mois, on a construit un Dinosaure. Il a bien fallu que j’y aille, au Dinosaure, que je me fasse dino- saurien, comme on dit, et je peux le jurer, le Dinosaure c’est pas la grande surface, c’est la Him-men-seu Surface. Alors les petits pois, dans ce désert de plastique et d’aluminium… Et voilà que je rencontre Snoczczynski, Albéric – mon pote, un ingénieur commercial. « T’es perdu ? qu’il me dit. Moi aussi. Qu’est-ce qu’on fait ? – On cherche des petits pois. – Des petits pois, tu te fous de ma gueule ? C’est ton affaire, mon gros, les petits pois ! Tchao ! » Je l’ai perdu de vue tout de suite. Et je me suis remis à les chercher, ces foutus petits pois. Et je te jure, j’ai vraiment cherché. J’ai trouvé des couches-culottes pour poupées et des petites culottes pour obèses, mais pas l’ombre d’un petit pois. Et puis merde, je me suis perdu pour de bon dans un des treize supersalons du rêve. C’est les flics qui m’ont retrouvé. Ils ont commencé par me sonner. Merci, monsieur l’inspecteur. Parfaitement, monsieur l’inspecteur. Et merci encore… — Merci qui ?
— Merci, monsieur l’inspecteur. — Et maintenant, à l’amende, connard ! » J’ai dû sortir ma carte à puce. Rien à foutre. Il a fallu que j’allonge les euros. J’en avais pas assez in the pocket. J’en ai jamais assez, je te dirai. Le commissariat, le commissariat, le commissariat. Rentré ? plus personne. Fille de l’air, la frangine – filée, mon filou ! Ainsi perdus ma petite pute et mon grand pote. Suite et fin d’un soap carabiné. Et c’est tous les jours comme ça – tous les jours que Dieu fait, qu’elle disait, qu’il paraît, marrant, dis donc…
— Qu’elle disait qui ?
— Mon arrière-arrière-arrière grand-mère. Fatalitas. Quand j’ai mis le nez hors du Dinosaure, il y avait foule. Tous les crève-la-faim de l’arrondissement. Des CRS, des chiens, des flingues, la vraiment grosse fracture sociale, duraille pour les bourges, je te jure, et pire encore pour la popouliche, à qui il arrive encore de pouvoir se taper son crabe et son saumon, de boire son champe, et de baiser sur les hauteurs du Kilimandjaro. – Ayayaïe !
Rachis : — Holà, cousin, tu me fous la bloblote. Là que j’ai plus tellement envie de revoir les vertes collines de la Loire. Je parie pour la déprime générale.
Jacoult : — Générâleuse, yes, à la française, quoi, la déprime – l’incomparablement française. L’exception culturelle. Tu regardes pas la télé ? Toutes les spicrines ont le cul froid et l’œil dévasté par la récession. Même les chaînes de bordels qui font faillite, faut voir ça, je te jure, ça parle. Tu te rends compte ? les préservatifs et autres trucs du même genre, ça se vend toujours, l’habitude, la seconde nature, mais ça sert plus à rien, à rien, à rien ! par manque d’entrain et de conviction. Le nouvel euro-tisme – un mot du président qu’il paraît, un coco qu’a jamais dû… Oh… oh merde… t’as entendu ? — T’as entendu, l’ancêtre ?
Rachis n’avait rien entendu. Mais, on le sait, le silence parle. Il n’eut pas le loisir de répondre : il avait à peine ouvert la bouche que le noir la lui bouchait. « Nom de Dieu ! » : la voix de Jacoult puisque c’était pas la sienne.
Rachis : — Qu’est-ce qu’il se passe ?
Jacoult : — Ça arrive parfois les coupures de courant ?
Rachis : — Jamais connu ça
Il était minuit deux : temps. Lieu ? Au fond de leur lit. La stupéfaction faisait entendre, à Rachis, des hautbois, à Jacoult, des musettes, à tous les deux, des voix d’anges.
Rachis se mit à rire d’une façon particulièrement nerveuse et geignit : il était crevé — flagadouilla, comme disait un de ses ancêtres qui avait fait je ne sais quelle guerre qu’on disait coloniale parce qu’on n’y tuait que les aboreugènes des colonies – des ionescus, que ça s’appelait la main-d’œuvre. « J’ai de la culture, disait-il, j’aime la salade roumaine. »
Jacoult : — Qu’est-ce qu’il se passe ? Tu te sens pas bien ?
Rachis : — L’équipe… comment…
Jacoult : — L’équipe, peau de bite et balai de crin. Merde l’équipe !
Attente dans le noir, les orteils croisés, croisés les orteils dans le noir de l’attente. Un noir, une attente qui mériteraient, vraiment, un docu-soap. Mais le docu-soap finirait mal, sûr et certain, Trash TV et compagnie.
— Oh là, misère ! je commence à en avoir marre, moi !
C’était Jacoult qui grognait, et Rachis, d’une voix râpeuse, lui assurait que le courant serait revenu dans les cinq minutes. « Bon. Dans les cinq minutes, et l’équipe dans la matinée. Bon. Bon. Moi je passe aux caramelles. » Ce qu’il fit, à tâtons. Dans le noir, pas de fleurettes à zyeuter, mélancolie.
— On dort.
Qui avait dit on dort ? Sans intérêt. Mais ne dort pas qui veut. Au plus profond du lit, on soupire, on tourne autour de son cul, de ses pieds, de sa glotte. Et de son sexe. Et de celui de l’autre. On dit que les dépenses du sexe constituent un excellent somnifère. Nous manquons d’amour, Seigneur ! Et pourtant vous nous aviez recommandé de nous aimer les uns contre les autres. Il a fallu que vous mettiez là aussi votre nez biblique. L’amour. L’exaltation des organes de la défécation. L’espèce en revient toujours à ça, en dépit de la brièveté du joui, de l’incongruité du dépensé, de l’inesthétique du mû.
Rachis : — Ça va ?
Jacoult : — Beuh.
Rachis : — Elle était bien au pieu ?
Jacoult : — Qui ?
Rachis : —Ta Juliette.
Jacoult : — Beuh. (Un silence.) C’était une rose de papier, avec une queue en fil de fer.
Rachis : — Ça veut dire quoi, ça ?
Jacoult : — Tout ce qu’on veut. Tiens, qu’elle m’emmerdait. Tiens, qu’on s’emmerdait. Tiens, que l’ennui vous tape sur le crâne avec un marteau de caoutchouc mousse.
Rachis : — Oh, voilà mon baby bear qui gamberge ! Mais c’est vrai cela qu’on n’arrête pas de faire et refaire les éternels mêmes gestes. Une – une des conséquences : la surpopulation. Et la superpopulation, galopante comme on sait, ça veut dire quoi ? De plus en plus de cons. Mathématique. Question : quels sont les cons les plus en vue ? Ceux du pouvoir, élus par un nombre de plus en plus grand de cons. Moi je vois très bien ce que ça peut donner : boum ! Et, pourquoi pas, tant qu’on y est : le grand BOUM du superintégriste, ou du superdilettante, ou du… vas-y, Marcel.
Jacoult : — Je m’appelle Stéphane.
Rachis : — On s’en fout. Tout le monde s’en fout que tu t’appelles Stéphane ou Marcel. La surpopulation rend tout grisâtre. On n’a presque plus de visage, mais ! mais on a… hein ?
Jacoult, hurlant : — Son zigouigoui.
Rachis : — Chacun et chacune. Et pas de raison que ça s’arrête. On en crèvera, c’est sûr. L’homme, c’était pas mal pourtant comme projet. Mais les zommemmasses le feront foirer. Regarde autour de toi, mon poupou. Cette grosse bêtasse de planète qu’arrête pas de nourrir sa vermine, je trouve ça marrant, tiens. Une vermine bien vermineuse, non ? Qui pompe, qui pompe, qui pompe, qui adore pomper. Oh, moi, je suis pas pessimiste, tout ça c’est du pittoresque. Tu dois être au courant, toi qui arrives de Pénil-Montant, comme dit la chansonnette. Le président a inauguré hier… Tu dors ?
Jacoult : – Non. Pas encore. Quoi le président ?
Rachis : — C’était sur la téléfrancolune. Hier. À huit heures. Le président. Eh bien, le singe a inauguré la première institution de boucherie-chirurgie. On fera plus la queue pour obtenir son organe. Il a même dit que c’était une avancée majeure, t’entends bien ? une-a-van-cée-ma-jeure pour le bien-être de la population, tu vois ce que ça veut dire ?
Jacoult : — Ji. Et c’est pas faux, note. L’année passée, il m’a fallu attendre plus de six mois pour obtenir mes trois doigts.
Rachis : — Tes trois doigts ? Comment tu les avais perdues tes merguez ?
Jacoult : — Mais je les avais pas perdues. Je me les suis fait ajouter à la main gauche. Je ne te dirai pas pourquoi, c’est intime. Tu ne t’en es pas rendu compte ? Je me suis fait greffer aussi deux gros orteils supplémentaires, ça m’a bien aidé au basket. Et aussi ce qu’ils appellent un testicule compensatoire.
Rachis : — Ah bin dis donc, je ne m’en étais pas aperçu. Jacoult : — T’en fais pas. Y fait noir comme dans l’appendice du garde des Sceaux. Et tout ça remboursé par la sécu. Et caetera, et caetera.
Rachis : — Et caetera. Rappelle-toi, ma chouchoute, la dernière chanson de Johnny Dœulx :
On s’marre, on s’marre, Hortense
On a tué l’veau gras
Le mond’marche en cadence
Trott’sur un air de danse
Galope au Viagra
Vive la France et cætera
Vive la France
C’est pas beau, ça ?
Jacoult : — Ça me fait chier. Allez, faut que je passe encore aux caramelles.
Quand il en revint, Rachis avait plongé. Il tomba sur le lit, lui prit la main, en fit autant : plongea. Douce nuit… sainte nuit…
*
« Ah bin merde ! » grogna Jacoult. Midi trente-trois à sa montre fluorescente. Ténèbres. Silence. Il gueula. On lui répondit. Et qui ? Rachis, bien sûr, qu’il éveillait.
Je ne parlerai pas de leurs réactions à cette situation de ténèbres persistantes et de silence absolu – pour la raison évidemment qu’ils faisaient tous deux partie de l’élite de la République : elles furent celles d’hommes de sang-froid. Du fond de leur lit, qu’ils n’avaient pas quitté, ils décidèrent de faire appel au groupe électrogène. « Je sais où il se trouve », dit Rachis. Jacoult (qui fumait) avait un briquet ; Rachis (qui jetait rien) retrouva quatre bougies entamées de son gâteau d’anniversaire : ça suffirait comme lumière, du moins à les en croire, les deux qu’étaient des bricoleurs. Et cela leur suffit : il ne leur fallut qu’un bon examen de la situation, du flair, du chipotage : l’électricité leur revint à huit heures vingt-sept. Ils étaient beaux, vraiment beaux à voir avec tout ce cambouis partout : de vrais héros républicains. Ils se lavèrent et bouffèrent le gâteau de Noël. Ils reprirent couleur et détermination. Salut, les potes.
Mais de potes point. L’ascenseur était bloqué là-haut, dans les caves de la Sûreté.
Rachis : — Bon sang. Rien n’a sauté pourtant. La bombe… Bon sang, c’est pas en période de Noël que…
Jacoult : — Tu m’emmerdes. Sans doute que c’est pas en période de Noël que. Mais c’est si sûr que ça ? On peut s’attendre à tout avec les technicus et les politicons.
— Cause correct, dit Rachis. J’ai les oreilles qui me font mal. Voyons où on en est ? L’ordinateur-réseau est mort.
Jacoult : — Et le home-shopping ça n’a jamais marché ici, je parie. Ici, au fond de ce trou.
Rachis : — Un trou moins profond pourtant que celui de la dette publique. « Si une femme peut être comblée, jamais le gouffre de la Sécu », tu te souviens, toi ?
Jacoult : — Me souviens pas, j’étais gosse.
Rachis : — Jamais, mon vieux, et encore moins si la Chine s’éveille, et moi je te dis qu’elle s’est éveillée, la Chine, et pour de bon.
Jacoult : — La Chine, la Chine, facile à dire, la Chine. On retombe toujours sur le dos de la Chine. Qu’est-ce que t’as contre la Chine ?
Rachis : — Là, tu me les casses. Moi je pense plutôt à un dysfonctionnement au Ministère de la Défense. Le travail y a été rendu tellement flexible que ça a dû foirer quelque part. Et c’est là, je te jure, une fracture autrement pire que la sociale. Et si t’essayais le pantacchosiphone ?
Jacoult : — Ça marchera pas.
Rachis : — Essaie. — Ça marchera pas, je te dis. — Essaie. — Y a rien à faire. — Essaie. — Rien qu’à attendre. — Essaie. — On a des provisions. — Essaie. — J’en ai marre. — Essaie, bon sang. — Ça marchera pas, je te dis. — Essaie.
Ça marcha. Ils entendirent des paroles confuses, puis une voix d’huile de moteur dire qu’au troisième top, l’heure était venue de… « De quoi ? », aboya Jacoult, l’heure est venue de quoi, nom de Dieu ?
Rachis : — Jeunesse, jeunesse. Calmos. Pauvre petit con, tu vois vraiment pas plus loin que le bout de ton nez. Mais t’as en main un écouteur de pantacchosiphone-satellite, t’avais pas vu ?
Il avait pas vu. Quelle émotion. « Il me faut passer par les caramelles. — Encore ? – Excuse-moi, je fonctionne. »
Rachis avait décroché le bon écouteur et s’acharnait sur la machine, une espèce de gros truc qui se mit à faire son numéro de pustules, un numéro de voyants bariolés qui clignotaient qu’on aurait dit dare-dare.
— Ça me fait penser aux miches de Mégane, fit Jacoult, qui avait rappliqué. Cette petite garce elle les avait bariolées comme des Picasso. C’est vrai qu’il m’arrivait d’avoir la main un peu lourde.
— Est-ce que monsieur Jacoult ne serait pas macho sur les bords ?
— Moi, macho ? Mince alors. C’est elle qu’était facha, et je te jure que je trinquais. Le vingtième siècle est vraiment métaphysique, comme disait l’autre.
Le mec à Mégane, fallait pas compter sur lui pour l’instant. C’est en vain que le vieux Rachis s’entêta à masturber sa machine. Il finit par laisser tomber les bras. Alors ? Alors comme chacun sait l’ennui mortel, il ne l’est pas, mais ses victimes aiment le qualifier de la sorte, la mort vous pose un homme (R. Gastulh), mais il n’est personne qui, en fin de compte, ait préféré l’ennui au trépas, – ah, dites donc quelle phrase impossible, elle a tout du ténia thermogène, cette foutue phrase ! – donc, comme chacun sait l’ennui désagréable, ils « testèrent la superstation », expression de Rachis. Autant dire que plus rien n’y fonctionnait sinon les ampoules, le frighorrifique et l’essuie-cul électrique des caramelles. « Essaie encore ». Rien. Nada. Des dopes.
Ils se recouchèrent, se divertirent morosement, dormirent un peu. Au réveil, Jacoult ne se sentait pas bien, Rachis souffrait d’étourdissements.
Jacoult, la voix empâtée : – Blon sang ! quelle avlenture ! blo… bloqué dans un trlou – dans un trou, un trou, un trrrou où est mon trou ? criait le président sur le terrain de golf de l’Élysée. Ah, l’espla… l’espace! Toi, l’ancêtre, ici depuis des années, t’as pas pu connaître les TVM, les trains à vitesse mégane. Faut des villes d’au moins cent mille tartempions pour que les TGM s’arrêtent. Et la Ville-Lumière, c’est plus Paris, mais ça, tu le sais, c’est Luxembourg, le bordel, Lulu la mère maca, et ça depuis qu’on est taxé maxi, revenus et capitaux. Luxembourg, dernier espoir et suprême pensée, qu’elle dit la pub. Tiens, je te raconte une histoire marrante. Les trains pour Luxembourg passent si souvent et si vite que les vaches en ont attrapé le tournis et se sont mises à loucher. Et voilà la génétique qui s’en mêle : les veaux naissent avec des yeux qui croisent les bras – pardon, les pattes. Triste, triste. Ils dépriment les veaux et le calfsteak est devenu de la carne désincarnée aux couleurs de fantôme. Sans doute, sans doute, y a de quoi colmater les brèches, de l’émeu de remplacement, par exemple, de l’aï de réserve, mais c’est pas ça, même avec de la sauce berbère. Moi, je compare ça à…
— Allô, allô, répondez, ici le satellite MG 12, le surnommé Pantruche. Allô.
Par bonheur non rebranché, le pantacchosi-sat’s’était réveillé, et notre Jacoult évoquait le ministre surpris chez la call-girl de Noël.
Rachis : — Relax, bébé. Tout doux. Allô, allô, ici la superstation 26. Allô.
Puis, pris soudain de tremblement :
— Keski… keski… keski…
— Qu’est-ce qu’il se passe ? cria Jacoult.
— Ici, Stéphanie Jacotte, agent-cajole du satellite MG 12, dit…
— … dit Pantruche, hurlèrent-ils en choeur.
Et que leur dit la cajolinette ? Qu’elle était la seule rescapée du satellite pour s’être trouvée à se maquiller dans les caramelles, qu’elle ne pigeait absolument rien à ce qui se passait, que la Terre…
— Quoi, la Terre ?
Elle l’avait vue deux secondes dans un réseau de feu pâle et… Ils insistaient. Mais ils n’entendirent qu’une petite voix spectrale : « Oh, mon Dieu… oh, mon Dieu. ». Et ce dernier oh, mon Dieu se dégonfla comme une capote piquée de la tarentule, c’est du moins ce que proféra Jacoult – cependant que Rachis grommelait : « Foutu… à deux mois de la pension… les cons… »
Il tomba sur le lit, à la renverse, Rachis, puis ce fut le tour de Jacoult, de tout son long, à travers le corps de l’autre. Ah, l’espèce… l’espèce : ils avaient encore eu la force de se prendre la main.
Noir – noir super. Du vraiment neuf sous le soleil des hommes : le crime ne paierait plus.
[1] II est pour moi des mots trop brutalement évocateurs. Je ne puis pas supporter celui de chiottes. Je préfère le remplacer par celui de caramelles. Le lecteur, la lectrice surtout, me comprendront.